happy woman

Мадам Брошкина, или как выжить в женском коллективе
Почему-то женский коллектив (рабочий, творческий и т.д.) мне всегда напоминает лоскутное одеяло. На едином полотне соседствуют лоскуты с нежными ромашками, строгими полосками, спортивной клеточкой, тяжелым фантазийным узором, экзотическими цветами. Все как в жизни. Разные типы, разные характеры. И на первый взгляд все спокойно и гармонично. Но это только на первый…
Приведу случай из практики. Ко мне обратилась 38- летняя Надежда. Ее история такова: жила одинокая женщина, не красавица, не дурнушка. Личная жизнь не сложилась, бывает. Доброжелательная, спокойная, в коллективе, где она работала, ее считали хорошим специалистом. Но коллектив не воспринимал ее всерьез как женщину. Красавицы местного значения смотрели на нее снисходительно – старая дева. Но тут случилось неожиданное: руководитель их проектной мастерской, всеми обожаемый красавец мужчина, подал на развод со своей женой и открыто и недвусмысленно стал оказывать знаки внимания Надежде. Она подумала и не стала от них отказываться. Роман был недолгим. У Нади не было претензий к своему начальнику. А вот у коллектива к ней оказалась масса претензий. Ей не простили, что внимание завидного мужчины пало на нее, серую мышку. Ей открыто выказывали свое пренебрежение, сплетничали за ее спиной, иронизировали иногда до откровенной грубости. Нежелание идти на конфликт с коллективом вызывало еще большее раздражение. Когда игнорировать грубость сотрудников стало просто невозможно, она прямо задала вопрос, за что ее травят. И тогда стая ринулась в бой – Надя так много узнала о себе нового, что психика ее в какой-то момент не выдержала, и Надежду увезла скорая помощь. Переваривать сказанное ей пришлось уже на больничной койке. «Меня поразила чудовищная злость этих женщин, - сказала мне она. – А я ведь ни у одной из них никого не отняла! Почти у каждой был муж или бойфренд плюс масса поклонников. И все они казались такими красивыми, ухоженными, счастливыми!»
Рассказывая это, она даже не поняла, что сама нашла ответ на свой вопрос. Они ей казались счастливыми… Вот именно! Казались, а не были. А Надежда была. Пусть и небольшой отрезок своей жизни, однако она сумела согреться и согреть другого человека. И женский коллектив ей этого не простил.
Я акцентирую внимание именно на женском коллективе потому, что для него проблема «быть и казаться» чаще становится источником всяческих конфликтов. Среди мужчин гораздо реже встречаются личности, смертельно озабоченные своим имиджем и производимым на окружающих впечатлением. Мужчина может осчастливить романом с собой всех своих сослуживиц и при этом предпочтет, чтобы каждая из них считала себя единственной дамой его сердца. Он предпочитает быть востребованным, а не казаться им. А женщина предпочтет, чтобы все вокруг считали ее покорительницей мужских сердец, даже если ей в реальности никого осчастливить не удается. Почему?


Женщина чувствует себя уверенной и успешной тогда, когда получает от мужчин подтверждение своего статуса привлекательной особы. И чем больше мужчин это подтвердили, тем комфортнее чувствует себя носительница этого статуса. А что делать, если по каким-либо причинам подтверждать статус никто не торопится? Вот тогда и начинается игра в успешную женщину. Никто из сослуживцев не видит нашу настоящую жизнь. Поэтому можно внушить всем, например, что за мужа мы особо не держимся, а просто позволяем ему себя любить, что все окрестное мужское население просто ломится в очередь за нашим благосклонным взглядом, и что «надоели уже все со своими комплиментами!» и т.д. Это называется формированием общественного мнения. В глубине души женщина знает, как безрадостны ее дела. Но силы и душевный потенциал она бросает не на то, чтобы стать счастливой, а на то, чтобы казаться ей. Именно такие женщины воспринимают любую новенькую в коллективе, как потенциальную соперницу. А уж если рядом появляется и в самом деле счастливая женщина, то этого факта ей не простят ни за что. Не простили этого факта и Наде. Она не соперничала ни с кем, не играла никакой придуманной роли, достаточно реально оценивала себя. Она была комфортна в своей безыскусности. Именно это привлекло к ней внимание мужчины- руководителя и крайне обозлило коллег по работе.
Женские коллективы, кстати, очень характерны наличием стойких имиджевых ролей. Приведу некоторые из них.
«Своя в доску». С первого момента знакомства переходит на «ты». Все про всех знает, или думает, что знает. Ей, как уличному папарацци, нужна любая информация о человеке, начиная от количества денег в кошельке, кончая графиком месячных. Она пытается быть хорошей сразу для всех и искренне не понимает, почему временами на нее со всех сторон сыплется негатив.
«Суперледи». Независимо от масти и комплекции всегда безупречно одета, помыта и причесана. Конкретна, пунктуальна, всегда занята делом, холодна и иронична в общении.
Абсолютно убеждена, что она – надежда и опора начальства и прогрессивного человечества. Вот только иногда не может понять, почему мужчины вокруг предпочитают ей других женщин?…
«Мадам Брошкина». Работа для нее не очень приятная, но неизбежная часть жизни. А цель жизни – найти убедительного, по ее понятиям, мужчину. Этим разговорам посвящено все ее время, и рабочее в том числе. Наблюдательна, обладает цепким взглядом и все видит даже затылком. Но видя что-то, не задает себе вопроса: «почему так?» Поэтому, несмотря на свою домовитость и сексапильность, постоянно брошена очередным бойфрендом, и на лице вечный вопрос: «ну что он в ней нашел?»
«Душечка». Подчеркнуто женственна, слаба и беззащитна. Всегда с готовностью возмущается и сопереживает в кругу женщин, которым изменяют мужья, но при этом без лишних рефлексий сама пользуется чужими мужьями. Доводы при этом приводит самые убедительные. Самый главный из них – сделать мужчину, заезженного собственной женой, свободным, раскрепощенным и счастливым.
«Вещь в себе». Эта женщина – как транспортное средство без опознавательных знаков. Она словно отгорожена от мира: отсутствие эмоций на лице, конкретики в разговоре, подчеркнутое безразличие ко всему, что ее напрямую не касается. И на это наверняка есть причины. Главное, не налететь на нее с эмоциями, особенно с хорошими. Ощущение после разговора с ней такое, будто ты улыбался и разговаривал со стенкой в офисе. Но и это можно пережить при условии, что такая женщина не возглавляет коллектив.
«Хамка». Категорически отказывается понимать, что у кого-то еще кроме нее есть какие-то проблемы. Чувствует себя самой обиженной, заезженной и преданной всеми. При любом несогласии с собой переходит на крик и ругань. В любое время суток находится в состоянии полной боевой готовности. Если по каким-либо причинам день прошел тихо и мирно, в глазах у нее появляется грусть и апатия.
«Конфетка». Большая любительница эффектных поз, как внешнего, так и внутреннего содержания. Для этого заголяется все: вдруг «невзначай» расстегивается нужная пуговичка на блузке или «нечаянно» задирается и без того микроскопическая юбка. Или вдруг начинают трогательно дрожать губы и глаза красиво наливаться светлыми слезами. Возможен и воркующий, «русалочий» смех, который сражает окрестных мужчин, как грипп во время эпидемии. Забавно смотреть на лица тех же мужчин, когда им удается добраться до начинки этой конфетки!
«Интеллектуалка». И в самом деле умна. Может помочь и подсказать, но делает это так, что ощущаешь себя микробом, который она рассматривает под микроскопом. Вроде бы контактна, проста и демократична. И кажется, что она – симпатичный человек. Но в общении с ней всегда чувствуется незримый, но стойкий барьер собственного превосходства. И потому рядом с ней холодно. И это уже не кажется.
«Кошелка». Типаж не имеет никакого отношения к возрасту! Мало того, что она тотально озабочена исключительно своими лично-семейными проблемами, она еще искренне верит, что это интересно всем вокруг нее. Те, кто не успел вовремя ускользнуть от общения с ней, будут вынуждены выслушать рассказ о состоянии дел всей семьи и каждого родственника в отдельности, включая подробный отчет о здоровье, цвете и консистенции анализов и т.д. После этого даже автомобильная авария может показаться забавным приключением!


Я привела наиболее часто встречающиеся типы поведенческого характера, распространенные в женских коллективах. В том или ином варианте они есть в каждом. Мне часто задают вопрос: можно ли избежать всяческого рода конфликтов на работе? Это не праздный вопрос. Мы огромную часть времени проводим на работе и подавляющее большинство из нас работает не потому, что нам скучно жить. Отвечаю – можно.


Совет психолога:


1. Любое поведение, которое нам навязывают, предполагает ответную реакцию. Иначе, зачем же его демонстрировать? А теперь представьте, что ответной реакции нет. Вам демонстрируют опять. А реакции нет. Вам бросают вызов. А вы его «не замечаете». Вас подчеркнуто игнорируют. А реакции нет. Вы заняты работой. Рано или поздно демонстрант выдохнется и оставит вас в покое. Или переключится на другой, более ранимый объект. Иначе говоря, проблема лечится тем, что на нее не обращают никакого внимания.
2. Хуже, когда коллектив начинает травлю сослуживца, как это было рассказано выше. Терпеть в таких случаях бесполезно. Сор из избы придется вынести. Как бы начальство к вам не относилось, оно не сможет игнорировать официально зарегистрированную докладную записку и будет вынуждено задать организаторам травли несколько неприятных вопросов. В том числе, например, откуда у них на работе столько свободного времени, чтобы заниматься чужими делами?
3. Прекрасно, когда человек комфортен и открыт в общении. Но не забывайте, все хорошо в меру. Работающему с вами коллективу – особенно женскому! – не обязательно знать все ваши слабые и уязвимые места. Чем меньше о вас информации, тем спокойнее вы будете жить. До сих пор помню слова моего любимого преподавателя из далекой университетской юности: «Открытая душа очень хороша, если не напоминает не застегнутую ширинку!».
4. Приложите все свои таланты к тому, чтобы быть счастливыми, а не казаться ими. Я и как психолог, и как женщина всегда восхищаюсь такими представительницами нашего пола. Они умеют жить в согласии сами с собой, и дают жить и радоваться другим. Зависть и злость начинают расцветать там, где очень долго и нудно отыгрывается на публику роль счастливой женщины. А может быть плюнуть на то, кто и что подумает? Это мужской подход к жизни. Мы часто критикуем мужчин, а ведь стоит у них чему-то поучиться!


АВТОР СТАТЬИ: Ольга Хмелевская
Впервые опубликовано www.podruga2you

copıed from

http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=37

beıng an adult

Что значит “повзрослеть”?
Помню, на консультациях по поводу детско-родительских отношений я сталкивался с тем, что родители порой не понимают или не хотят даже задуматься, с какого момента им считать своего ребенка взрослым, и что вообще значит – быть взрослым? Порой дети для них дети даже в тридцать или сорок лет, но самое интересное, что такие родители редко задумываются о степени своей собственной зрелости.
Есть ли объективные критерии взросления? Безусловно, да, и это не только мое мнение. Психологами давно замечено, что есть ряд характерных признаков, отличающих взрослое, зрелое мировоззрение от детского, инфантильного – как принято говорить в нашем цеху.
Во-первых, по мере взросления человек все более опирается на личный опыт и у него возрастает способность к анализу жизненных ситуаций на его основе. То есть взрослый человек – тот, кто старается не пользоваться чужими шаблонами и общепринятыми мерками. Даже если он соглашается с ними – это его жизненный опыт, а не чужой.
Во-вторых, по мере созревания человек приобретает все большую способность разрешать ситуации мирным путем. Взрослый человек – это человек, умеющий вовремя встать на точку зрения другого и понять ее, даже если она ему не нравится, и тем самым найти удобный компромисс для обеих сторон.
В-третьих, взросление сопровождается все большей ясностью целей и намерений. То есть взрослый – это тот, кто очень четко знает, что хочет и кроме того, реально оценивая свои возможности, верит в собственные силы и успех.
В-четвертых, человек взрослый осознает право окружающих на свободу самовыражения, личное счастье, и умеет принимать их такими, какие они есть, не осуждая и не навязывая свои жизненные мерки.
И в-пятых, человек идущий к настоящей зрелости, испытывает все меньше и меньше страха перед новым, неизвестным, и все больше проникается доверием к миру и состраданием к людям.
Если внимательно вчитаться в эти утверждения, то взрослым можно иной раз счесть и семилетнего ребенка – лично я видел несколько примеров детей, которые соответствовали этим критериям несмотря на свой маленький «паспортный» возраст. И ощущение от общения с ними было именно такое: да, я говорю со взрослым человеком, с вполне сложившейся личностью. Верно и обратное – иной раз общаясь с пятидесятилетним, возникает полное ощущение, что говоришь с подростком.


Есть, однако, и формальные критерии. Вполне взрослым можно назвать только того человека, который умеет содержать хотя бы самого себя, не говоря уж о поддержке еще кого-то – семьи, детей или родителей. Хотя отказывать студенту во взрослости на этом лишь основании – ущербная логика. Взрослость – это прежде всего ответственность за свои поступки, и если человек действительно зрелая и ответственная личность, то именно потому он сможет найти адекватный компромисс с родителями, которые его содержат.
В современной России часто говорят о раннем взрослении нынешних детей, как, впрочем, говорят и о том, что экономическая ситуация в стране порой мешает полноценному взрослению. Отчасти верно и то и другое – дети довольно рано получают информацию о «взрослых» сторонах жизни: о сексуальных контактах, о заработке денег и сопутствующей этому политической и экономической ситуации. В то же время, упомянутая экономическая ситуация иной раз мешает адекватному взрослению – если у человека нет возможности иметь свой дом и содержать его, то взросление будет оттягиваться в силу постоянного давления родителей.


Приведу исчерпывающий, на мой взгляд, пример. Молодые люди, едва за двадцать, поженились и завели ребенка. Как правило, вопрос проживания решается за счет родителей, они же нередко предлагают свою помощь в отношении внуков, а порой и материальную помощь – не так уж просто найти хорошую работу, едва закончив вуз. Очень часто родители оказываются недостаточно мудры, чтобы ограничиться материальной помощью – они начинают навязывать детям стратегию поведения, вмешиваются во внутрисемейные дела и в вопросы воспитания внуков. Дети же, материально зависимые, порой не могут ничего возразить и вынуждены терпеть подобное вмешательство, так как бояться остаться без поддержки.
Да, экономическая ситуация виновата – можно и так сказать. Если бы молодой семье было бы легко получить кредит на жилье или существовала бы достойная программа поддержки молодых специалистов, было бы больше оснований строить жизнь так, как видят ее сами молодые, и безусловно, было бы куда больше ответственности в их поступках. Но куда больше, на мой взгляд, виноваты традиции воспитания. В нашей стране родители с трудом отпускают детей в их собственную жизнь, продолжая вмешиваться и порождая инфантилизм. В результате мы получаем такую картину: в современном молодом человеке сходятся крайности. С одной стороны, рано узнав о «взрослых» сторонах жизни, подросток, молодой человек пытается сравняться с родителями в принятии соответствующих решений – о наличии сексуального партнера, о заработке, о создании семьи. С другой – принимая эти решения, он еще во власти воспитательных традиций и материальной зависимости, а потому не может полностью создавать собственную жизнь и брать ответственность за все только на себя.
Однако, человек всегда может выбирать, на то он и человек. И меру, степень ответственности всегда можно разумно сопоставить с возможностями. А потому взрослеть ли по-настоящему, или только делать вид – это выбор каждого.

АВТОР СТАТЬИ: Антон Несвитский
(впервые опубликовано на сайте
www.podruga2you.ru

copıed from http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=23

(no subject)

ты воин - дуэлянт

Ты считаешь, что всегда есть то, к чему стоит стремиться, что ты достоин большего. И ты добиваешься этого. Ты очаровательно нахален и изящен и всегда поступаешь по-своему, ты сам устанавливаешь перед собой правила и безукоризненно их соблюдаешь, не смотря ни на что.

Пройти тест